W.A.R.N.I.N.G B.I.O.H.A.Z.A.R.D N.U.K.E ? x"D N.U.C.L.E.A.R A.T.O.M.I.C D.E.V.I.C.E IGNORE ALL YOU ARE GOING TO READ... STONED OR SADLY MOOD. Ignore this part, so, if you are smart you will notice that you have nothing to ignore... GG xO! Do I care anybody? how i would know it? maybe if you... yes.. if you.. A.S.T.R.A.L F.R.E.A.K Nobody <3's Me, Nobody Cares... LImp Bizkit, GoldEN Age x) Juju.. x"D 23 d'abril, ja és el meu Santet. I els iaios m'han trucat x) No hagais caso de lo que digo más abajo. A veces quizá pensaba que, por tener un perfil largo tenía el mismo derecho a ser leído que los otros que son cortos. (Y lo tengo). Pero no me gusta tener que "motivar" con exigencias x), para que sea leído... Así que, yo ya no diré nada más. Yo no tengo fotos, esto si es más fácil y agradable de ver no? Pues por eso no están activadas. En fin, que lea quien quiera, que, es muy poca gente, pero así se valora mucho más y me enriquecem los comentarios que puedan hacerme. 11 d'abril de 2006. Falta poc pel meu sant. Que, si os gusta mucho la música o teneis grupo o sabeis de alguien que le interesara formar uno, lo digais, también si os gusta descubrir nuevas promesas.. (yo x"D), pues me pedís songs y yo encantado las cedo para ser criticado. Pues nada, que acabo de cantar la del nuevo disco de pignoise, que es muy fácil. Y seguro que a alguien le gusta mucho la música, a mí me mola más el internacional, en inglés, que en español, pero he cantado algunas. Seguid con el perfil, que es bastante largo. En el diario tengo los perfiles antiguos. Suerte y si me lees, te mereces un premio que ya sabrás cuál es (cuando llegue su momento). Aioz x* Soy: como el vapor ardiente salido del agua helada y la lava x) Citas breves, pero no por eso menos ciertas. Verdades resumidas. La única riqueza verdadera en éste mundo es el amor, y el mejor tesoro es ser amado de verdad. All you need is love says emo boy. And emo boy has that. Let the emo running through thy veins. Nos vemos, nos veremos? dónde el mundo se divide, donde la tierra se quiebra, donde la muerte persigue la vida, donde un pez se muerde la cola, donde todo el mundo va y nadie vuelve... nos veremos? sí señor. Me parece nefasto el nuevo sistema de la web. Gracias a los que leen lo que escribo, me ayuda a seguir haciéndolo : ) Qué puedo decir? Pues... simplemente que, si te gusta leer o quieres conocer a alguien (yo) a través de la lectura, puedes pasarte por los siguientes links: http://www.tusrelatos.com/sistema/autor.asp?ID=227 Mirando el diario también llegarás a conocer inquietudes, reflexiones y pensamientos de mis años pasados. Hope you enjoy it!!! x* Nuevos relatos en ¿Qué te gusta y Algo más que decir? ... Día 8 de marzo de 2005, vuelvo a hacer log-in en la web. Pues nada, volveré comentar la fauna que corre por ahí.. xD Los típicos y típicas que van directo al albúm de fotos, perdiéndose en todo su explendor información muy valuosa y obras de arte escritas en muchos perfiles, como es el caso del mío x\"D TChüss!!!! __________________________________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________________________________ HE CAMBIADO LA SECCIÓN PARA QUE SEA DE MEJOR LECTURA, YA QUE NO SÉ QUÉ COÑO PASA CON LA ANCHURA DE LA PÁGINA. ERRORES PHP? En fin, leed en qué "me gusta". (:

Decir que esto está subido el 28 de junio de 2006, aun cuando yo ya he dejado la web, pero cuesta cortar del todo con algo. ¡I dont like changes! Es un relato ficticio con toques autobiográficos. Largo, 15 folios, así que si la mayoría no pasa de la primera linea de mi perfil, dudo que nadie lo lea. Pero creo que está bien, así que lo subo, sinó, para qué lo haría? xP «El espectador nocturno» (: No, no es la primera vez que me siento así. Supongo que, como todo cambia, cada vez que estoy de este modo es diferente a las otras veces, no solamente por intensidad o duración, sino, porque uno, no siente dos veces la misma cosa, ni se baña dos veces en el mismo río... cosas de la filosofía, -quién la inventaría...-. Ahora mismo debería tener en mis manos una copa de bourbon del mueble-bar de mi padre, creo que se escribe mucho mejor con algo de alcohol en la sangre. No estaría mal tampoco el humo de un buen cigarro subiendo desde el cenicero de plata de ley que hay en la sala de estar. Hace un rato hablé con una amiga y me contó historias de las suyas, -siempre tiene movidas raras la pobre-, entonces yo empecé a darle vueltas a las cosas que me han pasado últimamente y abrí como quien dice los ojos, pero de par en par eh, como naranjas, palabra. No estoy nada inspirado porque estoy sobrio y hace meses que no fumo, no es nada intelectual, lo sé, pero es lo que hay. Me impulsó a escribir la sensación que me produjo oír a la chica amiga mía, que se llama Sara, por cierto. Imagino que cuando lo pensé se intensificaron mis sentimientos, que no dejan de ser una combinación de vacío y engaño. Como he dicho antes no estoy inspirado así que no esperen un texto con mucho sentido. Como mucho tendrá un sentido pero no será entendido por la mayoría. Cuando voy en tren siempre cojo un billete de ida y vuelta, no me gusta la idea de pensar que puedo quedarme allí sin poder volver. Pienso que una vez en la estación podrían atracarme unos delincuentes o una banda de estas que abunda ahora por las ciudades. No tendría ni un céntimo para regresar y tendría que quedarme allí vagabundeando por la calle sin nada que comer. Pasaría la vida allí envejeciendo y viviendo de la nada, aprendiendo los secretos de la gente que lleva años, y volviéndome un ser inculto -más de lo que soy ahora incluso podría parecer gracioso-. Por eso siempre prefiero tener un billete con vuelta incluida, -claro que si me atracan también podrían robarme el billete, pero prefiero no ser tan pesimista que luego se contagia y agrava-, además así te hacen un descuento del 20%. Ahora me gustaría irme lejos. La verdad es que no me importaría mucho dónde ir. Me gusta tanto el frío como el calor, pero no me gusta la soledad. No soportaría irme lejos para huir de lo que tengo aquí y encontrarme en otro sitio completamente desconocido y solo, - qué horror-. Con una maleta y poco dinero me aburriría todo el día encerrado en una habitación cutre de hotel, o, ni a eso llegaría y terminaría mis días en la miseria de un cutre antro. Por eso prefiero ir con alguien, me gusta compartir, dan igual penas que alegrías. Con ambas se pasa bien acompañado. No sé si es que tengo esa inseguridad por no haber crecido con mis padres. Los canguros no dan el amor que uno debería tener. No digo que no quiera a mi Dida, que si, mucho, pero, no sé, saben que no es lo mismo. Pues yo de pequeño – tan listo que soy- ya lo sabía. Y me veía raro cuando esperaba que mis padres me recogieran y no venía nadie a buscarme. Tardé unas semanas en aprender que tenía que irme solo a casa pero al final siempre iba con dos vecinos. Les venían a buscar sus padres, rotaban los turnos cada dos semanas. Unos eran más ricos que los otros, se notaba por el coche que tenía cada uno, pero, la madre del chico pobre – que no lo era en absoluto de pobre- me caía mucho mejor. Era simpática, y cuando nos llamaba para llevarnos, siempre me sonreía por el espejo retrovisor. Pensaría que soy guapo – o simplemente le gustaba-. Pues estoy pensando lo de ir a por una copa, pero es tarde y todo está cerrado. Miren que he intentado forzar el cerrojo del mueble como en las películas de polis, pero creo que esto está tangado – bazofia!-. No es que sea muy bebedor, no crean, pero me gusta la idea de hacerlo. Imaginarme con una copa – o varias – y despejar mi mente mientras voy cazando ideas al vuelo. Es algo interesante. Como no bebo tendré que conformarme con lo que salga, que no será poco – pero con licor sería mejor-. Dicen que el ser humano es el único animal capaz de cambiar de pensamiento cada tres segundos, yo creo que hay gente que cambia mucho más rápido. Pero a veces estos jaguar son más lentos que una tortuguita. Tengo un amigo, Collins, que cuando le preguntas algo no sabe por dónde salirse y se queda nervioso, pero éste tipo es capaz de imaginarse a un montón de tías desnudas al instante. Debe cambiar como mil veces por segundo de chica, es un ser superdotado. Pues sí, me siento solo y engañado y les contaría la Biblia entera y en versos con tal de no llegar al momento en que les abro mi corazoncillo y me disecciono como un insecto en la clase de biología y les cuento mis intimidades más íntimas y ustedes me analizan como un ser inanimado sin razón alguna – poca debo tener, pero algo tengo-. ¿Les gustaría saber cómo robar un coche en tres pasos? -apostaría a que sí aunque también sé lo que les debo contar-. Todo empieza una tarde de invierno en que una señora se levanta como cada mañana para irse a trabajar. Hasta ahí todo bien, pero durante la hora de comer tiene náuseas y rompe aguas. Rápidamente la socorren y llevan al hospital donde tras una breve espera nace un bebé llamado Eric. Y volando por el tiempo llegamos en mi momento actual. Tengo un conflicto interno muy grave y es que, por culpa de la televisión tengo paranoia. No sé exactamente que es pero me gusta esa palabra – «paranoia», “para!”, “no!” “ya!”, se la deberían poner a un tío muy chalando que se tiraría por un puente o algo-. Yo creo que todo el mundo me observa por el rabillo del ojo. Los pocos amigos que tengo me hablan todos igual y pienso que cada día les dan un guión. Cuando despierto imagino como ensayan en sus casas el discurso. -Hola colega, cómo estás hoy, amigo?-. Sólo de pensarlo me suena tan falso. Y si me siento así con los amigos imaginen con la gente corriente o los conocidos, que me miran desde ambos lados del pasillo con cara de pocos amigos o sonrisas burlonas. Mandaría a todo el mundo a freír espárragos. Me hacen vomitar cada vez que abren la boca, -qué pena que yo tenga que contenerme-. Supongo que no quiero estar solo en apariencia. Tengo suficiente con llegar a casa y arrancarme la careta que llevo por sonrisa durante el día. Al menos con ellos voy en grupo y me siento acompañado. Ya les dije que era algo muy necesario. Si vas rodeado de gente eres como alguien muy importante. Como el presidente y sus hombres. Así soy yo, lo que pasa es que no son mis hombres ni tienen ningún interés en defenderme. Sin ir más lejos la otra semana fuimos todos de fiesta a un pub. No es un pordiosero de esos donde se reúnen los desechos humanos, pero tampoco es la sala de fiestas a la que frecuenta la gente de bien. Pues con estas, cogimos unas mesas cerca del escenario. Esa noche hacían un especial de chicas, y Collins y los otros – yo también , porque negarlo- estaban ansiosos para ver los que serían sus primeros pechos reales en vivo. Mientras empezaba el show y eso – tuvimos que esperar 2 horas porque llegamos super pronto por la impaciencia de los salidos- decidimos tomar algunas rondas para ir calentando la garganta. La mitad de nosotros acabó borracha, y la otra muy contenta. Yo como soy buen bebedor me mantenía bastante bien. Con todo creo que fueron 3 vodkas, 2 tequilas y 2 whisky, -bueno, algo mareado si estaría, pero me encontraba bien-. Al final, después de estar como cubas cantando , riendo y haciendo el imbécil como dos horas, llegó el momento. Desconozco si los otros recuerdan lo que pasó aquella noche, pero yo no lo olvidaré nunca. El espectáculo empezó puntualmente. Salieron un total de cinco chicas aunque yo solo puede ver a 3 de ellas. La primera actuación fue la de una bailarina bastante buena si más bien era muy fea. Estaba claro que bautizó la fiesta por sus duales razones. Mis colegas y yo, salimos de las mesas y nos pusimos a primera fila. No quitábamos los ojos de aquellas tetas enormes, -serían como una 200 o 300-. Ella sabía que su éxito radicaba en eso, aun así intentaba dar un buen baile pero nadie se fijaba. La verdad es que apenas podíamos observar aquellas masas carnosas moviéndose en todas direcciones. Votaban: subían y volvían a bajar. Hasta se pusieron del revés – que fue cuando la bailarina se cogió de la barra y por un mal movimiento casi se rompe la crisma-, y luego cayeron de golpe. -Qué pena-, pensaron los chicos- los pechos se han hecho daño. La pobre mujer tuvo que dejar la actuación. La gente, los chicos se pusieron tristes, pero se les pasó rápido la pena. En unos segundos ya sonaba otra canción y esta vez no apareció una, sino dos bailarinas gemelas! Eran mucho más guapas que la otra – que no bellezas- aunque no estaban tan bien dotadas. La música era bastante frenética y su coreografía era muy original. Se compaginaban muy bien allí arriba, se notaba que se lo sabían de memoria, y además, lo hacían natural, como quien no quiere la cosa. En una de las idas y venidas, uno de los tíos, le metió un billete en la liga, y luego le tocó el culo, ella lo apartó con el pie y siguió bailando. Pero la escena se repitió por cada uno de ellos y, las chicas se enfadaron. Hasta que el idiota de Collins, se agarró a un y le sobó los pechos con dedicación. Yo que estaba por el medio fui rebotado y empujado hacia ella. En aquel momento de lujuria, apenas la rocé dos segundos, no sabía el castigo que me esperaría. Al instante noté como algo me empujaba hacia atrás. Como iba algo trompa, pensé que levitaba... -por los cojones-. Dos gorilas me tumbaron al suelo y me dieron una buena. Como pueden imaginar ninguno de mis “hombres” movieron un dedo. No fueron tan desconsiderados como para seguir viendo el espectáculo mientras a mí me atizaban. No lo hicieron por dos razones, la primera es que las bailarinas dejaron de moverse, y la segunda es que mi paliza era mejor. Ahora sabrán porque nunca la olvidaré. Esos dos animales tendrían una mala noche porque estuvieron un buen rato dale que te pego sin parar. Uno me rompió el pómulo con los nudillos, además, me dejaron con los ojos super hinchados y el cuerpo entumecido de tantos golpes. En el suelo gritaba: - paraaaaaaad, paraaaaaaaad, hijos de puta-. Se ve que esto les animaba más a darme. Deporte olímpico y se llevaban el oro. Lo que me dio más rabia es que yo no hice nada. Entienden porque no me gusta esa gente. Son falsos, hipócritas, interesados y unos capullos vamos. Que si pudiera abriría la boca y los rociaría a todos con mi comida del día anterior. Por desgracia no tengo un estómago tan grande ni una garganta tan resistente... Fui a por una cerveza, ni se dieron cuenta pues. Estaba cansado ya de imaginarlo. Como aperitivo estoy tomando nueces, se ve que son muy nutritivas. Ya podrían transformarle a uno en super héroe. Me conformaría con que aumentara algo de fuerza. Yo soy bastante débil. Eso por consiguiente me convierte en cobarde. No es agradable vivir así, y menos que todos te conozcan por esto. Bueno, como ven la troupe va a la suya. Yo allí no pinto nada, pero me gusta imaginarme rodeado de gente, avanzar a cámara lenta, tener los flancos cubiertos, la gente apartándose a mi paso. Como he dicho, me gusta imaginar. En realidad yo voy en el centro si, pero, en las tres dimensiones voy detrás de todo. Aunque claro, ¿todo tiene que verse en perspectiva , no? Dirán que por qué no dejo a esos tíos, pues como he dicho porque no creo que pudiera soportar toda la presión sobre mis espaldas. Con ellos tengo un mini colchón, aunque siempre me doy de cara en el suelo. -ouch, duele-. Soy tan inocente que pienso que hay gente más desgraciada que yo, y no crean que me consuela, me da más pena aún. Seguro que me cambiaría por ellos y todo. Luego si que me quejaría... Además, si hay alguien que está peor que yo es que yo no debo estar tan mal, -pero, tampoco me reconforta-. Esto de pensar que cuando morimos vivimos otra vida dependiendo de cómo nos hemos portado en esta, me parece una medida bastante arcaica. Hace años y siglos que la gente hace lo que le da la gana sin importarles las consecuencias. En verdad aterra un poco, si todos fueran locos de esto el mundo ya no existiría. Por suerte hay media docena el siglo. Pues cuando me pasa algo malo pienso que cuando muera tendré mi premio por aguantar el tipo y ser un buen cristiano. Perdonar si me molestan, no vengarme, ser todo corazón, -chorradas-. Cuando era más pequeño si me consolaba un poco pensar en esto. Imaginar que en el cielo – por supuesto yo iría directo al cielo-, yo vería a los malos arder en el infierno, o les visitaría en el purgatorio y me cebaría un poco con ellos. Cuando se es pequeño se creen mucho más estas historias. Ahora la venganza me parece prescindible. Yo recibo, intento olvidar, si algún día hay oportunidad y me viene bien devolverme ya lo haré, pero puedo vivir. El señor Agustín, un padre que nos da lecciones de ética moral y religión nos dijo que la venganza sólo hacía que obsesiones. Y que con estas obsesiones uno terminaba la vida. -Chicos, si algo os molesta mejor olvidarlo, impedid por todos los medios pensar mucho en algo porque después viene la obsesión y no podréis dar marcha atrás. La ira os cegará y cada vez estaréis más tiempo pensando, al final os volveréis locos o cometeréis una locura, que viene a ser lo mismo. Alejad de vuestra mente los malos pensamientos, el mal engendra violencia, hijos míos – algo así era el rollo que soltaba una vez por semana-. Supongo que si no lo hubiera dicho tan a menudo no lo recordaría ahora mismo. Pues yo al principio sentía mucha impotencia. Dicen que la depresión es la ira reprimida. De eso sé bastante y puedo corroborarlo. Estás triste pero tienes un deseo feo de venganza. Supongo que es una vestigio de los homínidos. Tenemos muchos herencias y no nos damos cuenta. Nadie repara en cosas así. La gente tiene prisa por ir a todos sitios y muchos tienen 40 años y nunca se han preguntado quiénes son, ni de dónde vienen ni nada! Eso me sulfura. Yo si pienso en estas cosas, -buf que si me gusta!, no hago otra cosa- me encanta imaginarme el principio del fin, para mí el Big Bang es el principio del fin, soy muy poético yo. Entonces después de esta gran explosión de energía que produjo una enorme cantidad de calor, empezó a expandirse el universo. Me gusta pensarlo pero no mucho rato, porque no lo entiendo y me mareo. Si no me creen pruébenlo. Una vez todo se enfrió, la materia ejercía fuerza la una con la otra y las partes aun más calientes atraían materia, así se creo el núcleo, el mantel y la escorza. Así sucedió en miles de planetas y galaxias y sistemas y tantos nombres y cosas que nunca sabremos cuántos hay. No sé si pensar en el espacio es por culpa de mi complejo de inferioridad. El que desarrollé durante mi infancia. Ahora que lo pienso, no sé porqué reiría tanto la madre del chico del que les hablé. No me encontraba guapo y no le gustaba, simplemente se reía en mi cara de lo tonto que era, y seguramente imaginaba lo que su hijo le contaba. Como cambian las cosas eh, antes la mujer estaba enamorada de mí, y ahora no sentía lástima, sinó que se mofaba de un pobre niño con problemas. Pensar en el universo, que es tan grande, hace ver a los humanos la mierda que somos. Vivimos en una gota del pus del grano del culo del mundo – algo asqueroso-. Para que se hagan una idea, no sabemos nada, pero nos las damos de listos. Descubrimos planetas, buscamos vida extraterrestre, y imaginamos el 99% restante. Somos tan arrogantes que colonizamos satélites sin ningún interés, sólo para saciar nuestro ego. -Ego es latín y significa «yo»-. Y haremos muchas cosas que nos creemos nos hacen ser listos y estamos completamente equivocados. ¿Por qué? Porque no pensamos lo que hacemos. Descubrimos planetas que estaban allí antes de que ninguna vida apareciera en la tierra, buscamos vida extraterrestre aun sabiendo que serían más listos que nosotros. Como si no fuera ya bastante triste saber que estamos solos en un universo que como he dicho antes, el adjetivo enorme se le queda pequeño, nos dedicamos a buscar una vida superior a la nuestra, que si por alguna casualidad se pareciera a nosotros, lo primero que haría sería aniquilarnos, esclavizarnos o algo por el estilo. ¿Tantas ganas tenemos de morir? - lo estamos pidiendo a gritos-. Los del S.E.T.I vaya panda de fantoches. Mandan mensajes de radio a la nada. Seguro que si hay alguien por ahí arriba se debe reír todo el rato de nosotros. Por culpa de esta gente deben pensar que en la tierra sólo hay tarados que pierden el tiempo buscando su fin mientras pierden su tiempo. Seguramente vinieron hace tiempo a invadirnos para obtener recursos o mano de obra esclava y al oír tantas tonterías seguidas, empezaron a hacer un programa de pago de nuestro planeta. -Y hoy en el canal del planeta azul, la guerra fría contada desde la playa-. Yo mismo me río de ciertas obviedades. Llamamos «tierra» a un planeta en que las 2/3 partes son agua y «marte» a uno que está más seco que una momia. Pero bueno, así somos los humanos, ¿no? Si uno dice algo que mola y la gente le sigue, tu no digas nada aunque tengas razón, porque serás el raro. Aprendí las lección varias veces pero no pienso cambiar. Hace unos meses estrenaron en los cines una película bastante estrambotica. La cuestión es que gustó a la gente cool del colegio y, como no, imitaron a los protagonistas que también eran los guays de la película, -aunque acababan muy mal, todo hay que decirlo. Los susodichos eran unos estudiantes de un instituto que bailaban y cantaban todo el rato. Además de cantar mal vestían unos trajes muy horteras, pero como aquí debemos ser mucho peor, encontraron esos diseños de más fashion. A la semana, la madre de Michelle, una animadora bastante tonta a pesar de ser muy guapa, tejió unos vestidos bastante parecidos. Eran de lo peor, colores chillones y formas asimétricas, pero como la crême los llevaba se hicieron muy populares. A eso me refiero, lo hubiera llevado otra persona no habría durado ni cinco minutos con eso puesto, pero como eran ellos todo el mundo estaba ensimismado. La moda estalló por todo el instituto y ya eran pocos los que no cambiaron al estilo «beefin» que a mí me gusta llamarle «bufón». La lista cada vez era más larga, primero el club de las animadoras, que lució la primera colección – hortera otoño-. Siguieron los del club de football, la mitad del cual tiene novias animadoras. Y siguió el club de lucha, natación, atletismo, los empollones, ajedrez... Incluso los de mi grupo, que no tienen una etiqueta definida -podríamos llamarlos: los locos de padres ricos que son estúpidos y falsos- empezaron a migrar a esos tejidos tan particulares. Un día al salir de clase me pararon tres, TOMMY, JONATHAN Y STEFAN. Oye Eric, cómo estás? -gritó tommy-. Bien -respondí yo-. ¿Y vosotros? Nosotros también muy bien, pero hay algo que no entendemos. No eres «beefin»y todos lo son. Ya lo sé – no sabía qué hacer para que me dejaran en paz-. Es que no me gusta esa ropa ¿Cómo? -gritó stefan comos si le hubieran dicho que le quedaban 5 segundos de vida- ¿Que no te gusta?! ¿Crees que a alguien le importa lo que te guste o no? Basta Steve – le paró Johny- Oye Eric, tu formas parte de nuestro grupo ahora y tenemos que mantener nuestra reputación. -¿reputación? Pensé, si no sois más que unos descerebrados salidos que se dedican a lamer el culo a los guays para que os inviten a la fiestas mientras vosotros pagáis la bebida-. Y nosotros ya somos «beefin», tu como parte de nosotros debes cambiar. Debes cambiar o -añadió TOMMY-. ¿o? -le dije-. O tendremos que aceptar sólo a los que cambien. Vale, entiendo. -No entendía como por una chorrada así la gente se había vuelto tan loca y rara. Yo no pensaba vestirme de arlequín solo porque a todos les pareciera lo más. Muy bien Eric, de ti depende. -Si pensé, de mí depende demostrar que soy o no un idiota integral-. Como les decía antes, la gente de aquí está muy mal de la cabeza aunque reconozco que en todo el mundo hay locos como estos. No me atrevería a decir que ganásemos pero seguramente haríamos podio. Dos días después, hasta los marginados del instituto empezaron a vestir «beefin» -obligados a la fuerza, por supuesto-. Es agradable ver como impera la tolerancia y la libertad en una sociedad tan moderna como la nuestra. Moderna porque la ropa estaba avanzada unos tres siglos a su tiempo, sería cuando después de una guerra nuclear, la gente retrocediera intelectualmente y como monos se vieran atraídos por los colores brillantes. Pero seguíamos siendo humanos e inteligentes -que no todos-, y me sentía en una dictadura instaurada a favor de la ordinariez. Dos días después de la charla con mis amigos vi que el mundo estaba dividido en dos partes: en una ellos, y en la otra yo. Lo pasé bastante mal. En primer lugar todos los que creía como amigos me hacían el vacío. Por el pasillo ya no andaba acompañado detrás de sus culos «armani». Iba solo, por el medio, temiendo tropezar en cada paso que daba. Las miradas de payasos se cernían sobre mí. La verdad es que era de lo más gracioso. Yo iba vestido normal, como la mayoría de la gente va. Unos tejanos lavados a la piedra, una camiseta y un jersey de color negro muy mono. Llevaba unas bambas de color negro con lineas blancas, que emulan a un modelo de los 70. Ellos, parecían un cuadro cubista, un picasso sin sentido que llamaba la atención. Me sentía como Ulisses cruzando el mar mediterráneo esquivando el canto embaucador de las sirenas. Ceder, -¿pensé?, ni soñarlo. Y la verdad es que no iba a hacerlo. Me sentía un mártir, un romántico con ideales que luchaba por su noble causa. Pero la tomaron conmigo un día tras otro. Cuando andaba por el pasillo, a veces, no podía evitar sonreír, me parecía todo tan absurdo. Pues a pesar de tanta gente era muy fácil identificarme. Un día al salir me dieron una paliza, -según ellos, por ser raro-. Por suerte mis ex amigos no participaron, aunque, con lo débiles que eran tampoco me habrían hecho mucho daño, y seguramente no me pegaron por miedo a mancharse el traje de sangre. Hacía casi un mes que Michelle empezó la revolución paleta. La verdad es que la historia trascendió bastante en el pueblo. Era como un virus que se extendía por la vanidad de la gente. Ésta quería pertenecer al club de los «sin gusto». Se sentirían superiores o algo. La cuestión es que en casa me preguntaron que porqué iba así vestido y no como el resto. -porque no me gusta – les dije-. Ellos no lo entendieron y me dieron una de esas charlas que dan los padres una vez en la vida. Sobretodo mis padres que nunca habían hecho de padres... -Hijo, cómo va en el colegio? -Me preguntó mi madre -Bien, como siempre. -dije con voz tranquila. -Escucha hijo, no tienes que salirte del grupo -gritó mi padre-. -Tranquilízate Howard -dijo cogiéndole el brazo-. Modera un poco el tono. -Eric cariño, no queremos que estés mal con tus amigos. -qué gracia, ¿qué amigos? Pensé. -No tienes que diferenciarte del resto de gente o estarás solo. -añadió mi padre-. Hijo, no es fácil ser joven, todos lo hemos sido y, hay unas normas que imperan. Yo me quedé a cuadros. Durante las comidas apenas tocábamos temas importantes. Eran raras las veces que estuviéramos los 3 juntos. Siempre faltaba uno por razones de trabajo si no es que faltaban ambos. Yo estaba acostumbrado al sonido del televisor. Junto a mi canguro, era mi criadora. ¿Tiene gracia verdad?. La caja tonta me hizo el chico que soy ahora, haha. Con mis padres la relación era pobre. No es que fueran malas personas, todo lo contrario. Se sacrificaron de lo lindo para darme todo lo que he necesitado. Quizá no repararon que además de lujos, buena ropa, comida y asistenta, necesitaba unos padres que me apoyaran y me dieran seguridad. Nadie es perfecto. Quiero a mis padres pero no dejan de ser más que dos compañeros de piso de edad adulta que, son adultos y muy raros, como todos los mayores. Ya me tienen ahí sentado, comiendo, sin saber qué decir para que me dejaran en paz. ¿No entendían mis indirectas? -Vuestro hijo está bien, no quiere hablar-. Jo! -Callaros – les habría gritado-. Pero no podía. Qué iban a pensar de su hijo perfecto de notable alto y excelentes. Que habla modoso y lleva la ropa que mamá elige para él. ¿Qué pensarían? Les daría un shock. Tendrían que dejar el trabajo e iniciar tratamiento psiquiátrico con ansiolíticos y antipsicóticos y eso les haría perder el mundo de vista. A los pocos meses les echarían del trabajo y un poco más tarde nos quedaríamos sin dinero. Para no vender la casa debería dejar los estudios y ponerme a trabajar con dos padres enfermos, -¡POR MI CULPA!-. No podía hacerles esto, y tampoco tenía ganas de recibir una bofetada. No me acordaba de la última y tampoco me volvía loco idea de tener un recuerdo reciente. Así que usé mi don, -callé-. -Lo sé padres. -dije con una voz enternecedora-. Tenéis razón, debo integrarme más en el grupo y no salirme de él. Es lo normal, lo que haría todo chico -pero yo no...-. -Bien, así me gusta! -gritó mi padre-. Veo que entiendes muy bien lo que te he dicho -claro padre... hablas de maravilla-. -¿Ves Marie? Nuestro hijo ha salido bien listo. Sólo ha bastado que le diera dos instrucciones y el ya ha sabido cómo interpretarlas. Tenemos un genio en esta casa. -y no vas a ser tu padre mío...-. -Eric -dame un abrazo-. -me cogió y me lo dio, uno de bien largo por cierto, de los que te dejan sin respiración y deseas que terminen en seguida. Pero no podría decirle eso a mi pobre madre, después de una conversación tan familiar, profunda, amena e instructiva. ¿He dicho que no? -Padres míos, madre déjame en paz, me estás ahogando y me haces sentir muy incómodo. Vosotros me llamáis hijo y yo os tengo que llamar padres, pero dejemoslo aquí. Vosotros apenas me conocéis y sabéis nada de mí. No escuchasteis mi primer «mama», ni visteis mis primeros pasos, en la vida me habéis venido a ver alguna representación en el colegio . Demasiado es ya para vosotros citaros con mi tutor una vez al semestre. Vosotros sois mis padres, pero no habéis ejercido como tales. Sé que me queréis, que sufrís al verme mal, pero, no tenéis ni idea de por qué estoy así, porque toda la vida he sido un ser triste, que ha crecido sin el calor de una familia de verdad, porque no todo son regalos vacíos de amor. Ahora me siento irritado de hablar con vosotros, es casi mi primera vez y no quiero seguir. Dejadme mi espacio, siempre he estado solo, ahora por media ahora no va a cambiar el concepto que tengo de vosotros, que no es malo, os quiero, os amo, pero a mi manera, a la que he aprendido durante estos años a vuestro lado. A compartir vuestras penas y alegrías, a superar los malos tragos, a alegrarme por vuestras mejoras y ascensos. Yo en cambio, siempre superaba lo mío solo, encerrado en la habitación. Sin nadie a mi lado excepto dida, y qué le podía pedir a la pobre? Nada.. pero ella estaba ahí, y a pesar de rechazarla, seguía y me mimaba y... Lo siento, pero las cosas son así. Espero yo algún día tener un hijo y quererlo al igual que me queréis, pero dedicarle más tiempo que vosotros para que tenga un referente en su vida, aunque sea pobre y vacío, que sepa que está ahí, para protegerle con los nudillos. -Me desahogué de lo lindo... Sí, dentro de mi cabeza sonaba genial-. De mientras mi madre seguía pegada a mi cuello. De repente me soltó y me dijo: - Eric, ya eres todo un hombre. Por cierto, qué tienes en la cara hijo? -Qué padres, llevaba unos moratones del copón y justo ahora me preguntan, si como les decía, ellos en su mundo y yo en mi vida-. -Nada madre -le dije-. Entrené demasiado en football. -Pensaba que no te gustaba -exclamó sorprendido mi padre. Qué alegría hijo. -Si, si me gusta lo que ya sabéis que soy algo reservado. -le dije.-Y que nunca me preguntáis qué hago o dejo de hacer, os enteráis por las madres de los otros chicos, en las barbacoas que hacemos-. Si hay algo que no soporto son las reuniones quincenales con los vecinos y amigos. Pero, ¿quién inventaría semejante pérdida de tiempo? Más bien parece una competición de quién hace las mejores chuletas, hamburguesas, quién compra la mejor carne , tiene más bebida e invita a más gente, en resumen, quién hace una fiesta más espectacular. Un circo de engreídos andantes y con la boca tan grande por la que sueltan bolas del tamaño de sus cabezas, que son enormes y cuadradas. No, no lo soporto. Cuando nos toca hacerla a nosotros, sirvo cuatro cosas y me voy a mi cuarto, desde donde observo todo el panorama. Los delantales, los gorros, las sonrisas, los cumplidos, vendrían a ser como los trajes y sombreros, la envidia y hipocresía. Así son las fiestas de los mayores, iguales que las de los jóvenes. Donde unos pringan y los otros critican, pero todos hacen muy buena cara. Porque todo es perfecto. La comida terminó sin más incidentes. Asentí, le dije a mi padre que sí, que sería el mejor quatterback que hubiera visto el instituto. Él sonrío contento y me prometió no sé qué regalo. No me sentí mal mintiéndole, total, le hacía feliz y a mí me dejaba en paz. No me gusta que se metan en mi vida privada. Para algo es privada. Además, él nunca me habría ido a ver en ningún partido. De puertas a fuera estaba como siempre pero por dentro me sentía miserablemente triste. No saben como desvirtúa estar solo en una batalla que sabes no poder ganar. Ni la victoria moral me parecía algo justo. Vacío, sin amigos -aunque claro, nunca había tenido-, engañado, acosado... No creo que ni un Seal hubiera podido aguantar tanto como yo. Y vale, no era un niño, pero tampoco un adulto. Tenía 19 años pero a veces me parecía que quitando el uno me sentía igual de bien. Me faltaba medio año para los 20, temía el cambio de dígito. Le temía a tantas cosas... El único consuelo, pensar que la cosa no podía ir a peor. -iluso de mí, creérmelo-. En aquel momento no tenía nada aparte de la dignidad que conservaba no vendiéndome a la masa. Sus presiones eran constantes y cada vez más duras pero lo seguía soportando. A su modo les iba genial porque tenían un único blanco móvil para darle, azotarle y tomarla siempre, porque siempre había alguien nuevo que quería probar. Me siento un idiota por lo que hice, porque luché por nada. Los marginados oficiales eran intocables vestidos de bufón, era como si llevaran una armadura o chaleco antibalas, anti palizas, un objeto mágico. Era yo el raro, y yo mismo me lo busqué. Todo por un ideal. Por una estupidez me amargué dos meses y medio. Sí, durante el día me calentaban y por la noche me enfriaba pensando. Pasaba muchas en vela y llegué a la conclusión de rendirme, hacer tregua, claudicar, como quieran llamarlo. Cuál fue mi sorpresa que cuando entré por la puerta del instituto la gente me señaló con el dedo y empezó a reír, pero no porque al final habían ganado si no porque todo el mundo iba vestido «casual». Él payaso era yo. Unos días más tarde me enteré gracias a la readmisión del grupo sin nombre, que la moda había pasado porque a Michelle le pareció un abuso haber cedido tal colección sin derechos de imagen. Aunque la versión extra oficial era el fracaso que cosechó la película en el resto del país y las críticas que había recibido. Instituto 2 – Yo 0. La cosa amigos no terminó ahí. De esta experiencia aprendí a callar. A callar y asentir cuando me dijeran. Como un perro, pero te ahorraba problemas, y palizas, -que duelen más que una moral traicionada-. Mis ideales los sigo teniendo, están colgando en mi armario empotrado. Voy a por otra cerveza y quizá esté lo suficiente feliz como para irme a dormir o seguir aquí. Cuando miro el cielo estrellado o lo poco que se ve de él por culpa de la iluminación y contaminación urbana imagino muchas cosas más de las que he contado. Yo me siento tan único a todo. Y me gusta pensar que es algo bueno, pero si estoy equivocado y sólo me pasa porque soy un espécimen tarado... Pienso si la tierra está en el centro del universo, porque es tan grande y tiene tantos agujeros y túneles que no sabemos nada de éste. Y una vez en la tierra me pregunto si habrá alguien haciendo lo mismo que yo. Y pienso que sí, que habrá alguien como yo, pensando e imaginando historias guays, perdiendo su mirada en el espacio, en las estrellas y en las farolas de la calle. Cuando tengo el día guay, y quiero ser único de verdad, hago lo posible para conseguirlo. Todo se basa en un poco de ingenio. Si por ejemplo miro la constelación de Orion, y en aquel justo momento creo que hay alguien está haciendo exactamente lo mismo que yo, pues levanto un pie, entonces yo he hecho historia, porque he sido el único ser que hacía aquello. Que conste que tengo muchos muchos más recursos. Puedo levantar un pie y meterme un dedo en el oído mientras con otro me agarro el cuello por detrás. Estoy seguro de que, aun así alguien tan listo como yo habrá conseguido emularme, pero hasta que lo puedan demostrar, afirmo que soy único. También es común que piense si en otro mundo mi vida sería tan pobre como en este. En las miles de formas que tengo para cambiarla. Hay mucho que pensar y poco tiempo para hacerlo. Además yo soy un chico de hablar y poco actuar. Y pensar que soy diferente me anima, un poco al menos, pero también echo de menos ser yo, es lo que he vivido y quizá no tengo tantas ganas de cambiar. Preferiría poder cambiar otras cosas, como las injusticias del mundo. Mientras yo pierdo el tiempo en la astronomía hay gente que muere en guerras, que fallece de hambre, que es obligada a trabajar, hay personas asesinadas y violadas, y un sin fin de problemas que comparados con el mío éste dejaría de existir. El problema es que vivo mi realidad, es la única que conozco y me parece justo y necesario invertir mi tiempo dejándolo correr y pensando en mí. Ciertamente sólo me tengo a mí y debería cuidarme mejor. De momento debo dar gracias de los padres que me cuidan pero sé que no siempre estarán ahí, y , que mi vida está fuera de las paredes de mi habitación – en la que tanto me gusta estar, por cierto-. Probado quedó con el hecho «beefin» que cada cual es dueño de su destino. Si hubiera aguantado apenas unas horas más, ahora sería recordado como el chico íntegro que no se dejó doblegar por nada ni nadie – y el último día fue vencido por el mismo-. Es como meterse un gol en propia puerta en el final del partido. Por si no lo he dicho antes, que quede claro: SOY IDIOTA. Idiota y un iluso porque pienso que la gente es buena. Y aunque se rían de mí yo lo tolero porque necesito que alguien me habla. Aunque se mofen y me tomen el pelo. Si hasta me hago el tonto para hacerles felices. Supongo que me dan pena los que en teoría debería odiar. Ya he dicho que soy alguien raro y diferente, y si, todo el mundo lo es de diferente, pero, la gente cree que lo que hacen es lo bueno, en cierto modo, la realidad es una ilusión compartida por muchos. En la que yo me encuentro pero con otros matices. Y cómo sería ver el mundo con unas gafas de colores? Azul, rosa, verde, amarillo? Pues por eso la gente usa gafas transparentes porque si no nadie se entendería. Quizá es aburrido pero esto está así escrito y no creo que nadie pueda cambiarlo nunca. Debe ser una de esas leyes inalterables, como la de que el amor es ciego. Yo creo que además de no ver, no oye, ni piensa ni nada. Sí, tiene un nombre: Marta. Y fue algo especial y nunca lo olvidaré. La conocí hace un año cuando por muy increíble que parezca era más tontito e inocente que ahora. Era fin de semana y me había ido al centro a buscar algo que hacía mucho tiempo que esperaba. Una vez llegué a la tienda de discos me fue fácil dar con el nuevo LP de Silvechair. Qué emocionado estaba... Edición especial con tapa cartón. Y con el cd en las manos ella me encontró. Se dirigió a mí y me hizo una pregunta sobre una canción del grupo. Empezamos a charlar, me sonreía bastante y sabía que era muy buena señal. Quedamos un día y otro y otro y otro... y llegó el primer beso y las citas románticas y los paseos cogidos de la mano. Llevábamos saliendo unos tres meses, era feliz. Las peleas también habían llegado hacía mucho tiempo pero se arreglaban con un beso, con una disculpa o si eran muy graves, requerían otro sistema para llegar a una reconciliación placentera. Yo flotaba en una nube de colores muy edulcorada. No era mi primera novia, ni mi primer amor, pero nos complementábamos de tal modo que era una experiencia única. Sus besos, palabras, gestos e ideas me llegaban y me hacían estar muy orgulloso de mi niña. Algo tan perfecto no podía sostenerse mucho tiempo, pensareis, y tenéis razón. Un día volviendo del instituto tomé un atajo que cruza un descampado y pasado un túnel debajo el puente encontré a Marta haciendo una exploración oral a un tío con su lengua, -vamos que se la había metido hasta la laringe!-. Me quedé impertérrito con la boca abierta. Al momento el tío la aparto y ella vino corriendo detrás mío pidiendo perdón hasta que se cansó y volvió con él. Su amor por mí valía 300 billetes. Era todo un apuesta que se habían montado unos ricos. Un tiempo más tarde me enteré que ella se llamaba Eva. Era una chica de otra ciudad, la verdad nunca la había visto antes. Era bastante libertina ya que la farsa que montó conmigo no la impidió verse con otros tíos. Contado así puede sonar algo insignificante, pero a esa chica la amaba y estuve amando una mentira andante. No negaré que alguna vez había sospechado de su comportamiento. A veces la veía por la calle acompañada o cogida de la mano con algún chico que me presentaba como su hermano. Conocí a nueve de sus nueve hermanos y 15 de sus muchos primos. Se ve que en su familia era normal demostrarse el cariño mediante contacto físico, y se besaban, tocaban el culo y esas cosas. -Prefiero pensar eso a que me la estuvo pegando como un... IDIOTA-. A veces sigo pensando en ella, e incluso si viniera la perdonaría. Me marcó mucho y es la única persona con la que me compartido tanto, porque de mi sabe casi todo. Ahora no os parecerá extraño que me pase los días durmiendo y las noches despierto. Que contemple el cielo y me pierda desnudo en la mancha borrosa e inabastable de color negro con lucecitas blancas y brillantes. Que prefiera visualizar mis sueños despierto y no repare en mis días soleados. Demasiado grande me cae a mí vivir aquí, en este mundo, inmenso y lleno de gente extraña. Incluso la luna me parecería enorme. Me gustaría vivir en el planeta del pequeño príncipe. Ser yo el único ser de mi mundo, para así poder quejarme luego de estar solo. Si tuviera amigos, novia, y fuera popular, me quejaría de la gente no me entiende si les digo que estoy solo, que solamente se fijan en mi imagen. Si me sobrara el dinero diría que este no da la felicidad y si... Lo malo de ser diferente es que en mi caso pierdes algo el tiempo. Porque ahora mismo debería estudiar para los parciales, y no lo hago. Me pregunto cómo sería si fuera un vampiro. Haría lo mismo que ahora, y además sería atractivo, con una melena morena y unos colmillos de marfil. Me escaparía por la noche y seduciría a alguna muchacha de la que me aprovecharía bebiéndome su sangre. Esto para mí sería lo más desagradable pero estoy seguro de que me acostumbraría. Vería envejecer a los que me han jodido la vida y se preguntarían qué regalo divino me habían concedido para permanecer eternamente joven. Solo yo sabría que vender el alma habría sido un precio demasiado caro para los lujos que gozaba. Pero en un mundo ya desmitificado quién necesita creencias o una alma con la que vivir. Es mejor tener una sana moral y no dejarse influir. Aunque yo haya sucumbido a la presión colectiva e intente ir a contra corriente o al menos no me deje llevar por la fuerza del río. Prefiero tomar un riachuelo y perderme o pararme, y ser yo mismo. Les contaría con mucho gusto el resto de la historia, la raíz de mi desdicha. El afortunado destino que me ha tocado, pero hay un problema, y es que tengo por norma confiar sólo en desconocidos y ustedes a mi ya me conocen lo suficiente así que debo rogarles me perdonen y miren a otro sitio mientras me despido... Deseo que te haya gustado. Reflexiones «Amor, amor de mi vida» Juventud, bonita etapa de la vida. Qué la caracteriza? Cómo se define a un joven? Vamos a tocar como no, el tema inagotable: el amor. La juventud es el estado transitorio que va desde la infancia hasta la edad adulta. Es normal empezarla sobre los 13-14 y terminarlas a los veintipocos o incluso antes, aunque hay personas que simplemente no la alcanzan y se quedan siendo niños toda la vida, que no por mimosos y buenos, sinó por bobos y tarugos, siendo monotemáticos y cabezones. X_) Y qué hace el joven? Pues el joven cree ser adulto. Saberlo todo, tiene la energía, tiene el tiempo, tiene la inocencia que le hace pensar poder comerse el mundo. Básicamente es eso, pues, a lo largo del tiempo, ves que, cada vez sabes menos, que te queda tanto por aprender, y que la madurez se aleja cada año que pasa, tornandose inabastable. Y el amor de los jóvenes cómo es? Ay! El primer amor... quien lo pudiera repetir.. Tan mágico eh?! Sí, por supuesto. El primer amor es... uffff! Como describirlo: es como la primera vez que comes aquella pizza que tanto te gusta, o la sensación de bienestar al obtener un regalo (que de por sí es efímera). Con el amor, todo parece durar, todo es mágico. Es enamoramiento y amor a la vez, un bombazo vaya. Por eso algunos estan ciegos, sordos y mudos. El amor es bonito... Y una mierda! El amor no es nada de eso. El amor es una farsa para que la especie procree. Hay animales con ritos de apareamiento muy curiosos: hinchando sus pechos, alargando sus plumas, cambiando el color de la piel... El del ser humano es otro: Oye, estudias o trabajas? (sí, vale, muy antigua). Entonces, vemos a alguien, que como no, entra por los ojos, porque todo en este mundo entra por la vista. Si algo no te mola, no lo querrás. Nunca! El amor espiritual existe, sí, pero.. se dan pocos casos. Entonces dejar de ser hipócritas. Lo que cuenta es el interior? Sí, y lo de fuera también. Pensad sinó, a quién le gustaría tener un 8 cilindros en V con un chasis destrozado, oxidado, y cayéndose, a nadie... Porque lo que cuenta es mostrar lo bonito y limpito y reluciente que está nuestro coche. No nos pararemos a cada persona para decirle: -Oye no! Es que lo bueno está dentro, lleva un motor tal y cubica 2500, o lo que viene a ser lo mismo: aunque sea horrendo, te lo juro, es super buen tío/tía, agradable, simpático, listo, cariñoso... El amor es droga, es mentira, es engaño. Es estrategia natural, es placer, y dolor. Es imperfecto, es feo, es efímero, es intenso y ha sido causa de muertes: suicidios, asesinatos, pactos... Pues sí, quien diga que no, que lance la primera piedra. El mundo es así porque nosotros lo hacemos. A quién se atiende antes, a una persona atractiva o a una fea? A la primera A quién se hace más caso? Pues a la guapa siempre. Y así los guapos tienen la vida más fácil, porque siempre tienen un +1 en la tirada de dados.. x”D. Imaginaros ya la bomba, un tío guapo, listo, y bueno por dentro, y no, no sería gay, sería hetero. Pues sí, existen, aunque quizás es tímido, y no sabe venderse bien, hasta que el destino lo une con una pava mandona que le dice qué hacer y cómo siempre, y él así se cree feliz. Amor, amor de mi vida. Soy feliz gracias a ti. Tú me lo das todo, nunca podré recompensarte lo que haces por mí (cuánto egoismo no?) Pues el amor viene a ser eso. Puro egoismo. No queremos a alguien para que se sienta bien, sinó para que nos sintamos bien nosotros. Estando enamorado hasta oler un pedo apestoso de nuestra pareja nos parece algo inolvidable e increible. Algo único, maravilloso, irrepetible (siempre que no haya comido fabada). Entonces decir: te quiero a alguien estar enamorado es como si te declaras a un árbol yendo borracho. Lo único que cambia es el modo de colocarse. Esas promesas que serán incumplidas nos demuestra lo débiles que somos a la carne y a cualquier otra cosa. Pero no es culpa nuestra ya que, tan sólo hace 5000 años que somos monogamicos. Antes no existían estas relaciones. Cada cual procreaba con cuántos seres podía (amor libre?) y eso fue así durante miles de años, por bien de asegurar la especie humana. Ahora la moralidad, crítica el hecho de ser infiel? Pues nada, la gente debe despertar de esta cosa que imponen, y dejarse llevar, sin reprimirse, hacer lo que le apetezca, eso sí, siempre respetando la libertad de los otros. Alguien toma drogas? O es adicto a alguna comida? Ya sea pizza, arroz, mejicana, pasta? Cuando la tomas un día mola, y dos y tres.. y 10... y luego qué? Pues que cansa, porque siempre es lo mismo. Recientes estudios científicos aseguran que la monogamia tiene una fecha de caducidad máxima de 4 años. Aunque parezca poco, son muchos días que compartir. Mi teoría? Pues claro, el cerebro ya no siente la necesidad de segregar tantas drogas para conquistar/ser conquistado, entonces se adormece y como ve la cosa hecha para. Lo que antes nos producía un insomnes cronico, una anorexia permanente, un mono diario desaparece y se hace más leve y llevadero. Receta para un amor duradero? Pues tener vidas separadas, no querer compartirlo todo. Dejar siempre algo para hacer en soledad, tener intimidad. Está claro que, por insatisfechos que somos, queremos lo que no podemos tener, una vez lo conseguimos (siempre) nos cansamos de ésto. Y bueno, volviendo a la juventud, a la ignorante juventud que cree ser muy madura (y algunas personas más listas hay, pero la experiencia se gana con los años, no con la mente. -sabe más el diablo por viejo que por diablo. El te quiero, you and me forever, nunca te dejaré, juntos para siempre, puede deberse a dos casos: 1.Que la persona esté tan enamorada que de verdad pierda noción de la realidad. 2.Que la persona diga esto con la necesidad de reafirmase y creerlo, pues ya empieza a tener dudas del futuro de la relación. Casi siempre la primera, porque los de la segunda son muy perros, y no tardarán a encontrar un amante u otra persona que les haga segregar nuevas sustancias para enamorarse nuevamente. Hay falsos amores? Sip. Hay de dos tipos (o más). 1.Cuando alguien cree que le gusta otra persona porque la ve inalcanzable (amor platónico), la relación se basa en fantasías de uno e imaginar una vida en pareja completamente ilusoria. 2.Cuando somos dejados por alguien a quien queríamos, habíamos dejado de querer o estábamos en una situación de inseguridad constante. Al dejarnos, nuestro cerebro nos hace creer que lo queremos mucho. Y es cuando llega la obsesión, y esto si es malo, porque es tan o más irracional que el amor. Se pueden cometer muchas locuras, pues nos vemos perdidos, nos sentimos disgregados, mutilados. Esta inseguridad post-ruptura es la que empuja a muchas personas a practicar la violencia doméstica, llegando incluso a asesinar a sus parejas. (triste pero cierto). 3.Cuando la vida de uno es tan triste y miserable que, se refugia en el primer mundo ajeno que encuentra. Viene de la expresión agarrarse a un clavo ardiendo. Desesperación... Casi todas esas relaciones fracasan. Puro egoismo, evasión... Y bueno, hasta aquí llego hoy que ya me he desahogado. Si alguien lo lee y quiere criticar, adelante. Tan sólo son mis ideas, no han sido constrastadas con ninguna otra. Hago esto por hobbie, no para ganar un pulitzer (: Humor para mentes despiertas COMENTARIO SOBRE FAUNA. PARTE 1. (ESCRITO EN MOMENTO FLEX) La primera observación es la siguiente: 1. No entiendo la hipocresia, y menos la falta de sinceridad o de desvergüenza de algunas personas. Es la chica normal que freqüenta estas páginas de ególatras (que para quién no sepa qué significa, es gente que necesita que le digan lo guapa que es) donde quien menos lleve encima más triumfa. Pues sí, qué triste! Por qué sucede esto? Pues porque cada vez la juventud tiende a salir menos y se meten en casa, pillan una webcam y empiezan a matar horas tirándose fotos. Y luego? luego las suben pa poner alguna, y algún salidillo les suelta una, a ellas les mola, porque por la calle nunca les dicen nada, y bueno, solo decir que si fueran unos piropos originales, afirmo que pondrían ya las fotos en cueros x"D Pero no, eso no me molesta. Si son fotos bien hechas, bienvenidas sea, pero es que..joder! Encima que tienen una calidad pésima son sobre actuadas o.. recortadas! Crees que por ponerte en pleno mes de mayo en bikini para demostrar que no comes o los turrones no te afectan, alguien con dos dedos de frente te va firmar? La mayoria de gente ni se molesta, pero es que a mi me llega demasiado todo. Y aquí uno empieza a practicar las notícias que un día saldrán a primera plana de algún periodico. Si haces ver que tu única virtud es.. una parte de tu cuerpo mucho futuro no te auguro. Por qué hacerse solo fotos del pecho? o tirarse una a cuerpo completo y cortar la cabeza? X"DD Eso es lo que me mola más, y luego en descripción ponen : Soy yo. Mi nuevo vestido o cualquier tontería. Pues no, sinceramente, solo vi en uno que ponía, yo luciéndome y pensé , ole sus webs, la única sincera que corre por aquí. Porque vale, la belleza ya sea interior o exterior no depende de nosotros, lo que sí es cómo nosotros la mostramos. Entonces.. un escote por muy bonito que pueda ser, se queda en eso, un par de tetas! que las hay a millones. Por el contrario, una chica que se lo tome bien, escriba un poco como es y ponga aunque sea una foto de su cara, ofrece mucha más atracción que cualquier... maniquí. A dónde quiero llegar? pues que la sociedad da asco, y me da pena, ver a niñas de 13 años que se visten como gente mayor, porque piensan que así serán "cool" y tendrán éxito, perdiendo así, los últimos años de inocencia que les queda, porque para crecer tienen toda la vida, y mejor no ver la mierda mundo que nos espera hasta el final. Así, si alguién piensa como yo, que si las habrá y los habrá. La gente normalita, que se hace un perfil para cononocer a alguien con los mismos gustos o alguien con quien intercambiar firmas y palabras bonitas. Que si eres guapa, te gusta exhibirte se sincera y di: Aquí veis mi 95 que muestro para que me digais de todo y más, y así me crezco y pienso con más ganas uff qué buena estoy. x"D Supongo que no añadirás.. Tengo una vida vacía, mi autoestima decae por momentos y, es muy triste que tenga que llenarla por una página de internet, vendiendo como quien dice mi pobre cuerpo que dentro de 60 años x"D será algo horrendo por ver. Entonces , voy a buscar otra solución, e intentaré hacer un perfil ameno, para conocer gente que valga la pena y no solo palabras banales y sin más relevancia. Siento la rallada, Abierto a críticas, no me hago responsable del contenido del mensaje. Si te sientes aludida cambia de perfil o vuelve por donde has venido. PS: No comento perfiles de tios porque no los veo, aunque bueno, de Peres, Joans i Ases n'hi ha a totes les cases. PS2: Siento las faltas, pero escribo en modo automático y paso de corregirlas. DeFT Continuará. Hoy, 16 de junio de 2005 (: COMENTARIO SOBRE FAUNA. PARTE 2. (ESCRITO EN MOMENTO FLEX) Son las seis y mientras espero algo, me decido a escribir (: El verano está a la vuelta de la esquina y eso se ha hecho notar. Esta será una reflexión variada, aunque bueno, esta vez no cogí ningún puto apunte, y será muy desordenada (como siempre, vamos) x-D Empecemos por el componente acción-reacción: #Chica monta perfil, de unas 5 horas de creación, con cada dibujo y animación correctamente dispuesto. Chico se asoma e ignora el perfil tan currado para clicar “album” 1.Si es de su agrado, le firma 2.Si no le gusta, adiós muy buenas 3.Si se aburre puede que también pruebe suerte #Chico va al gimnasio, se corta mucho el pelo, inmortaliza sus abdominales de milka y muy orgulloso los sube. En su perfil también pone que él, aparte de eso es una persona con sentimientos. Muy coherente, ya que sólo hay una persona que salga con un libro en las manos x”D Sigamos por las definiciones: “Hola, me llamo XXXXXX y soy buena cuando se portan bien y mala cuando se pasan”. Yo añado: He descubierto alguien único! Se puede ser más sincero? Original? Elocuente? NO! Gustos: O malos gustos... x”D A ver, está claro que el amor o la pasión, o lo que se quiera llamar, entra por los ojos, más en tíos que en tías. Eso ellas lo saben y por eso hacen lo que hacen. Pero ciertas personas no miran tan sólo el cuerpo, y ante visiones tan patéticas como estas, huyen de la poca falta de glamour: ejemplos? Pondría perfiles pero luego si sería un cabrón, así que, ni lo soy ni voy a joder. Pero eso sí, si te sientes aludido.. tu mism@. -En primer lugar: las fotos, hechas a traición. Preparadas a tope, retocadas, y atención, recortadas. Fotos de culos, escotes, en donde la descripción es simplemente: «yo, woo, joas, esa soy yo, yo misma, incluso: “x-D”» Si alguien normal entra en un perfil creo que se asombraría un poco al ver que dos pechos saben escribir... -En segundo lugar: las fotos, llevadas al límite, no es muy importante pero, si quieres enseñar algo, no te remangues la ropa, ostias, cambiate! Vaga, qué va a pensar la gente? Que te gusta llevar siempre la misma ropa? -En tercer lugar: y el que más adoro: FOTOS EN EL CAGADERO. x”D Sí, sí. Tarde de sábado, o ahora en vacaciones cualquier día de la semana. Se encierran en el baño y con su nuevo biquini -ya puede ser lo bueno que quieras que con el fondo se te quitan las ganas- sacan unas instantáneas que junto a la escobilla del water o la tapa del inodoro levantada le cortan a uno el rollo... Hija, ve a la playa, no en el comedor, en la cocina, o en tu habitación. Que sí, estás muy rica, pero hay miles como tú, y seguro que tienen mejor gusto. Además, por qué enseñar tu cuerpo a personas que no conoces? Vas por la calle en bikini? No?! Te da corte? Pues vaya... En el baño es normal, pues hay espejos, intimidad -gracias a que en muchas casas siempre hay cerrojo-, y no se tiene que dar explicaciones de nada. Pues eso, que mola mucho! Te ries, vaya. Y si soy el único me sentiré especial, porque algunos perfiles no son eróticos, son humorísticos (: Y las que tienen pelas o buena iluminación utilizan el pasillo de casa como pasarela. Otra genialidad! X-D Otras que aprovechan (ahora más gracias a las 15 fotos) su album para poner un book com sus mejores poses, y nada, a llenarse de firmas. -En cuarto lugar: desprestigiando a la inteligencia masculina. Hola chico, con dos cabezas, una de ellas más grande que la otra, normalmente la de abajo, qué no? Entonces si ves un bombón, mírate su perfil, si no quiere babosos y tú crees serlo, no le firmes, pues no te responderá, también, estaría bien que leyeras como hobbie, así tus neuronas no cogerán agujetas al descifrar más de 5 palabras juntas, que sabes? Forman una frase ;D Y así, no dejarás la tu huella en perfiles fantasma, en que chic@s suben fotos (no siempre suyas) y se dedican a acumular el máximo número posible, gracias a gente como tú. Ignorantes sin cultura. Y ale, ya estoy que me llaman. Un beso y lo siento, no me ha gustado mucho, aunque espero arrancar alguna carcajada al que lo lea, sólo una, vale? PS: no va con ninguna mala intención ni animo de ofender. Simplemente es humor, sano, natural y original? A costa de otras personas? Sí, pero, yo gano algo...? DeFT xxx Relatos (: «Sin Ti» Imagina que soy yo quien hablo, porque las lágrimas me impiden ver nada para poder escribir. Nunca pensaste en nada que no tuvieras delante. No tenías preocupaciones existenciales ni miedo a lo desconocido, sinceramente te envidio, eres para mí, la persona más afortunada que conozco. A veces pienso que todo fue cosa del destino, tu forma de actuar y vivir la vida, tan alejada de los clásicos. Eso si, no transgredías ninguna norma. Te limitabas a ser tu misma. Cada noche, antes de acostarme imagino, imagino lo que sentiste al saber la notícia. Lo imagino pensando que es a mí a quién le pasa. Que soy yo quien se entera, que el tiempo se acaba. Y algo raro me invade. Como tú, también hago una lista de las cosas que tengo por hacer. Pero es imaginaría, porque en mi caso, apenas tengo minutos. Minutos para recorrer mi vida, para pensar en todas las personas y cosas que he conocido y que nunca más volveré a ver. En cómo ponerme en contacto con los amores de quien perdí la pista, y, si de algún modo creerían lo que les dijera o se lo tomarían como una broma pesada. \"Hola, siento decir con doble pena, que esto no es una broma, y lo siento porque es verdad aunque no me creas y porqué nunca más podré tenerte en mis brazos. Me voy, siempre te querré. Mirando este hilo de humo que une el cigarrillo con el techo, puedo decir que, tu fuiste mi pequeño gran amor y que el poco tiempo que estuvimos juntos compensa todos los años de pena que le siguieron. Sabes por qué? Porque es lo único que tengo, lo único que me has dado, los segundos que no se borraron aquella tarde de invierno, los dos abrazados, compartiendo las tantas promesas que nos hicimos.\" No sé como reaccionaría la gente al leer algo así, algo que viene de alguien del que hace tanto tiempo no saben nada. Como digo, la pena es doble, triple, cuadriple.. y así podría seguir.. multiplicando con cada ser con el que pienso. Hace tiempo que dejé de creer en Dios y en todo lo místico. En espíritus que nadie ve, demonios sin cola, maldad etérea... Aún así, confío que dónde estés consigas escuchar mis palabras. Porque en lo que si creo es en ti, y sé que estás en algún sitio, me gustaría pensar que estás en todas partes, incluso a mi lado. Al final todo se limita a eso, verdad? Conocer, querer, perder y padecer. Conocer a alguien que consigue enamorarte y que cuando crees que ya no puedes vivir sin él, va y desaparece, iéndose también el poco sentido que tenía tu vida, marchándose a la vez las ganas de seguir aquí, pero por miedo o quizás por conservar algo de sentido común, permaneces y sufres, sufres tanto y más de lo que deberías. Porque éste vacío no es el mismo que cuando cortas con alguien o simplemente te distancias. Sabes que sigue, y que lo puedes ver desde la otra acera, o que cuando ves una foto suya sigue en movimiento, sabes que puedes coger el teléfono y darle un toque, y en último caso ir en su búsqueda y darle un abrazo. Dónde podríamos nosotros encontrarte? Dónde podría yo ir a buscarte? Ni todas las luces del planeta, los anuncios ni las mejores prendas, conseguirán que por un solo instante pueda olvidarte. Ahora odio todo eso con más fuerza. No son más que simples elementos de distracción que ponen a prueba a la gente débil, es como un reto, como una estúpida regla, que todos cumplen, pero que es infringida por algunos. Aquellas canciones que escuchabas, canciones para llamarlas de algún modo, sabes que las odiaba y ahora no consigo parar de oírlas. Me recuerdan lo especial que eras, y lo especial que me hacías sentir a tu lado. Ya no lloro, tengo una leve expresión de sonrisa, recuerdo el día que nos conocimos. Tu llorabas sin parar y me ofrecí para darte un pañuelo, pero me di cuenta que no tenía ninguno, ni uno de papel. Entonces, te di mi camiseta para que te secaras tus lágrimas. Lo que más desearía es que ahora vinieras tu a secar las mías. Te quiero. «Broke up letter» Mi vida, qué difícil se me hace escribir estas lineas. Pensarás que llegan demasiado tarde, pero lo que no tuve valor a contarte en su día, lo dejaré salir ahora. No pensaba que tendría el valor en hacerlo, pero viste que sí, y fue porque te quería, no soportaba verte mal. No quería robar protagonismo a quien te amaba, porque yo era el nuevo, y ellos habían estado contigo desde el principio. Me sentía mal haciéndote chantaje como ellos. No existía ninguna razón para obligarte a quedarte conmigo, si es lo que de verdad querías, pero.. ante sus llantos y desesperadas palabras tu corazón cedía y me dejabas. Hasta que, desde tu casa era mi voz la que escuchabas volviendo así a mis brazos. Tenía que terminar esta relación de peonza, porque no te la merecías. Dijiste que, no siempre eras adulta, que era como si no te hubieran enseñado a serlo, y lo triste es que tenías razón. Por eso, antes que la situació se agraviase decidí hacer lo hecho. Y me odiaste, deseaste verme bajo tierra pero no sabías que yo, sufría tanto o más que tú, porque por mi culpa, perdí la sonrisa más bonita de este y el otro mundo, por mi culpa, abandoné el más intenso calor jamás conocido, la sensación de bienestar que me proporcionabas entre tus brazos, tus labios que acariciaban dulces como tu olor, tu lengua realizando bucles infinitos con la mía, tus manos dándome seguridad, tu mirada capaz de penetrar hasta la armadura más gruesa... y ahora qué tengo? Horas de recuerdos gratos y años de desdichas amorosas, de pena, un vacío que ya no consigue llenar nada, y no se puede subsanar porque la enfermedad es también su medicina. Sigues deseando mi no existencia? Aunque este vivo te aseguro que no estoy aquí, qué rasgos determinan lo que es un ser vivo. Comer, respirar y dormir no me convierte en eso. Lo que más hago es pensar, maltratarme, todo es tan complicado.. mucho más que antes, y lo peor es que ahora no hay marcha atrás. Tu eras mi hierbabuena, la razón por la que seguir triste hasta verte, el mejor regalo, fuera de reyes, navidad u ocasional, abrazarte y perderme entre cada punto de tu piel, la forma más sana de evadirse y ser feliz. Felicidad que marchaba tal como venía, pero, que aseguraba su regreso, siendo este más intenso. No quería un amor violento, solo quería algo de paz y amor, que tu me dabas, pero tu entrega no era completa, y yo me percataba. Ojala pudiera volver atrás, y enseñarte a no pensar en nada más que nosotros, en... cómo dejar que nuestros cuerpos formarán un solo ser, y éste cuidara de ambos. Sentir y besar de igual forma, desear y querer de igual modo. Lo que quiero decir es que \"Sentir y besar de igual forma, desear y querer de igual modo\" es lo que más deseo. Y cuando digo esto, va delante de todo. Porque cuando estoy contigo desaparece todo lo demás, tu eres todo, y eso es amor. You\'re my everything... my heaven and paradise x* Leéme ( sigue abajo)

Pienso, que a veces duermo, a tú lado... No sé porqué me fuí, ya no puedo cambiarlo... «Run on» Los últimos meses han sido un no parar de sensaciones, hechos y decisiones. Sigues ahí, porqué has sabido llevarte bien, caminaste por el sendero correcto y ahora recogerás tus frutos. Mi misión, por así llamarlo, terminó el día que nos separamos, desde ese día, sólo tú dirigiste tu vida, poniendo el rumbo que creíste oportuno. Me alegra decir que lo hiciste bien, pero por otra parte, preferiría me hubieras consultado algunas cosas. Antes tus preguntas no cesaban y ahora, mirate, sabes más que yo y todo. Pronto, muy pronto terminarás el sueño que empezaste hace cinco años, y qué orgulloso estoy!, pero, siento decir que no podré estar presente ese día. Mi vida también ha dado un gran giro y me es imposible. Tengo tantas ganas de ver lo que has cambiado. Seguro que tu mirada es segura y firme, ya no debe apartarse ante nada. Así me gusta, confiaba en ti, y no me equivoqué. Cuando te fuiste creo que fui yo quién se sintió peor de los dos. Me había hecho a la idea de empezar contigo una etapa muy importante y, tus palabras rompieron todos mis esquemas. Pero, las acepté e intenté seguir adelante. Después de un año de reflexión intensa decidí irme yo también, y hasta ahora. Aquí me tienes, padre, padre de una gran y bella família. En esta zona de las antípodas desconocían la informática y con mi viejo “pentium” les descubrí un universo nuevo y práctico. Sabías que hasta ahora contabilizaban todas las ostras pescadas a mano? Las disponían en inmensas hileras como si hojas de excel se tratasen. Cuando vieron esto pensaron que era algo mágico. Y creer que esa inocencia se había perdido entrado el siglo XX. Ays, si.. ays.. porque muchas veces, quizás demasiadas, he imaginado como serían nuestras vidas de haber seguido juntos, y he soñado tantas versiones... te mentiría si te dijera que ya no lo hago. Mi mujer lo sabe y me comprende, ella vivió algo parecido antes de conocerme con el joven de un clan que se fue a buscar fortuna navegando. Yo no tengo fortuna que buscar, duermo con ella cada noche, aquí tengo todo lo que necesito. Sabes? La ultima vez que quise poseer un tesoro terminé por perderlo, y no quiero que vuelva a suceder. No tuve que hacerte tomar aquella decisión pero estaba tan seguro de que me elegirías a mí que estaba ciego de confianza. Estaba enamorado. Supongo que, te sentiste atrapada y querías vivir la libertad que tanto deseabas. Imagino que no estábamos hechos para estar juntos. Las peleas no habrían tardado en empezar y de algun u otro modo hubiéramos terminado igual. Oye, Alegría, deseo verte con toda mi alma, pero no sé si me daría un shock. Dejemos que el tiempo pase y el destino decida qué hacer con nosotros. Si por mi fuera, me escaparía contigo y viviríamos las mil locuras que no tuvimos tiempo en realizar. Como he dicho, si por mi fuera. Porque llegó un momento en que dejé de soñar. Ahora vivo, vivo por mi família, porque me quieren y necesitan. Rezaré para que estés bien, sigas triunfando en tu vida, y tus éxitos se sucedan sin fin. Abrazos de mi mujer Esperanza y mi de hija Perdida. «Sin título» Cómo empezar y qué es exactamente: El producto de varias emociones motiva y crea nuevas sensaciones que a la vez necesitan ser contadas y compartidas. Aunque la mayoría se vayan dejan un residuo que yo con tiempo recupero están ya adulteradas, no son genuinas sino copiadas, mutiladas y enfatizadas.. son lo que yo quiero que sean. Son nuevas historias soñadas cada día, y si se parecen, siempre bien lavadas. Luego se les añade la experiencia propia o la compartida, palabras y regalos acústicos bien guardados en el cortex. Esto es y ahí se queda. En la mente hay un mundo, otro mundo con 6.000.000.000 de personas, o quizás más... Vive y existe todo aquello que uno piensa, y si no lo hace, existe el vacío.. y este concepto es infinito, cuánta riqueza albergan los cerebros de nuestros queridos, vecinos o amigos. ¿Cuándo uno siente con muchas ganas qué hace? debe callarse? contarlo? resignarse a escribirlo para desahogarse? Cuando uno vive por sus ideas, debe morir por estas también? ¿Alguien que se deja llevar sin controlar su vida, realmente la vive? ¿Y si.. y si.. y si..? El que piensa en nada acaba agotado, pero el que piensa en muchas cosas también. Porque piensa que el mundo está lleno de gente y si cada persona tiene sus ideas eso lo convierte en algo inimaginable. Cada ser tiene su vida, cada ser solo piensa en su círculo, concéntrico al de los suyos. Pocos círculos se entrecruzan con los de los vecinos o los habitantes de su ciudad.. Y qué piensan estas mentes? pues en todo o en nada, quién lo sabe.. Solo ellos. Y si alguién desea transmitir lo que piensa, quién lo escuchará? ¿si alguien sueña con saber qué piensan los otros, qué debe inventar? ¿Es posible controlar a tanta gente? Viendo que ni uno mismo es capaz de gobernarse, nos aleja mucho de tal habilidad. Sentimientos... Tengo el sueño que nadie tiene, vivir algo para siempre. Algo bonito y que no termine sería vivir corrompido. Pregunto si la gente de ahora es la misma que la de antes. Todo cambia, ¿también los sentimientos? Ahondar tanto parece filosofia barata, que si lo es no debería ser despreciada, pues todo pensamiento merece ser escuchado. ¿Quién piensa en el orígen, quién realmente vive su vida sin sentirse oprimido? Libertad? Dónde está? -Soy libre. Bonita oración, breve, concisa, emotiva pero falsa. A principios del renacimiento cuando se adoptó la frase \"Time is money\" ya se dejaron atrás el misticismo de los tiempos antiguos. Incluso antes tampoco se pensaba mucho, sólo algunos elegidos que tenían tiempo para hacerlo, pero, y ahora? Ahora estamos en las 35 horas semanales, y la gente qué hace? Divertirse, luchar por causas sinó perdidas vacías de proposito. Ser realista implica ser pesimista, acaso es mejor vivir fingiendo un mundo ideal? o reconforta saber que hay gente pasándolo peor que nosotros? A mí sinceramente me hace sentir peor. No, no llego al magno grado de filántropo en que diría, ojala pudiera cambiarles el sitio, porque no lo haría. Pero tampoco miento en decir la verdad, cosa que sí muchos hacen: soy altruista. ¿Qué padres sufren más, los que pierden un hijo con tan solo 5 días de edad porque además de su hijo, pierden todos los años que podrían haberlo tenido, o los padres con un hijo ya mayor, conservando estos los recuerdos que su hijo les dejó, qué duele más? de igual modo ambos pierden, pierden una vida y ganan sufrimiento, analizando en frío los dos pierden por igual. Unos deberán imaginar todo, vivirán sin poder olvidar nunca lo que jamás sucedió, otros, tratarán por todos los medios de conservar lo poco que tienen. Recuerdos, que si fueron bonitos ahora son desgraciados, porque no pueden compartirlos. Esto es la vida, y que se vayan los eufemismos, y que dejen de imponernos metas estúpidas que no van a ningún lado. Que si alguien quiere algo lo consiga, pero que no pongan trabas ni engaños, la vida ya es bastante complicada de por si. Que vuelva el romanticismo y que no muera con la edad. Que se mantenga la gente joven y viva. Que no se repriman los amores, no existe pecado peor que impedir la infancia a un niño porque debe trabajar. alguien piensa que haga lo que haga va a morir igual? yo creo que no, no ven nada más lejos a 1 o 2 días vista, apurando un año. Parecen mulos con los ojos tapadaos sin poder ver hacia los lados. Siguiendo un camino que nos indican los paises demócratas, de los cuales gozamos libertad absoluta. Porque claro, el mundo es del estado, las rocas ya firmaron su testamento en tiempos inmemoriales... En fin, mucha rabia, poca voz con que gritar. Porque la gente vive, vive dormida, como en \"matrix\". Más que una democracia parece una “memocracia”. Cuánto más bobos seamos más fácil será gobernarnos. ¿Dónde están los sueños reales, dónde quedaron los ideales? Queda aún algún romántico, o perecieron todos de aburrimiento. Si si, soy irregular, es verdad. Sé que alguna gente me venerará, otra me odiará y la mayoria sentirá lo normal, indiferencia. Pero, al sentir, te viene al menos lo más fácil por hacer. Escribir y dejar ir, compartir, enseñar tus pensamientos y emociones. No es vender la intimidad, es algo más noble. Es dar el primer paso para lo que sería un comunismo gráfico. En fin, términos van y términos vienen, lo que no cambiará son las ideas. ¿Qué hacer para despertar el mundo? Si alguien lo sabe que me lo diga. Quién se siente orgulloso de ser humano? Ojala si puedo decir: de haber vivido en la edad de hielo, o incluso antes. Donde encontrar fuego, refugio y comida era suficiente. ¿Por qué nadie lucha realmente, a quién le llena vivir en la mentira? Engañar para sentirse superior tal cual hace un infiel? No por Dios, no somos perfectos pero creía que tampoco éramos tan inútiles. La raza que se creía invencible y de destruyó a si misma. Si de verdad existen los alien deberán partirse la caja con nosotros. ¿Por qué ahora no me vienen las ideas que tenía, esas sensaciones de tristeza, reales todas ellas, efímeras tal vez, pero sentidas. Ver como una chica roba dinero, roba unas corbatas para revenderlas y sacar dinero para viajar en bus a un sitio donde necesita ir. Tener que dormir en la calle, comer las sobras de un restaurante, recojer artilugios en la basura. Nadie ayuda, pero si nos movemos cuando atentan contra nuestros intereses. El poder es corrupto, toda la gente tiene parte de maldad, en las alturas se desenvolupa esta faceta y luego ya no hay vuelta atrás. Se quiere subir en la jerarquía, en todas: la política, la esclesiástica y la militar. No importa cómo conseguirlo, solo hay un camino, llegar a lo más alto. Yo no quiero vivir así, pero debo, resignado, vivir en una farsa, ser un mero actor en una obra de teatro con tres actos: inicio, principio, final, o lo que viene a ser lo mismo: inocencia, idealismo, resignación. Para mí este mundo, el planeta tierra, es ínfimo, ni júpiter me serviría. No se puede escapar de la tortura a la que todos vivimos. Globalización? encima para joder más. Enriquecer a los más ricos y volver desgraciados a los pobres. Y qué pasa con los que no tienen ni para comer? qué será de ellos? \"El fin justifica los medios\" - qué fin? egolatría? Me gustaría esconderme en una parte remota de la tierra, pero hay tantas cosas en las que pensar. Posible guerra mundial, efecto climático, solitud, la família, el ecosistema. Quisiera al menos ser dueño de mi vida, vivir con mis ideas hasta la muerte, pero como dice el dicho: si no puedes vencer a tu enemigo, únete a él. Este enemigo amórfico con el que lucho ahora, será el que me alimente dentro de unos años, pero ahora que soy joven, no me pensaría dos veces irme con lo justo a una tierra donde se pudiera respirar la libertad del espacio. No ser materialista no me convierte en alguien especial, pero si suficientemente diferente por no ser entendido por la \"sociedad\" del bienestar. No sé si es por pensar mucho, o perder el tiempo como dirán otros. Quizás tienen razón y debería partirme la espalda cada madrugada descargando camiones para quitarme la tontería de la utopia, o pasar mi vida con una carrera encerrado herméticamente en un despacho, olvidando el sueño de vivir en un mundo real, un mundo que descubres ser de cartón en el transcurso de la infancia a la pubertad, con el que luchas desde la adolescencia a la mayoría de edad, y con el que convives resignado desde la segunda vida hasta el final. «Sin correcciones ortográficas» Someday.. Be right back...