Salir de fiesta pa estar toda la noche bailando, ya sea house o pachanga. Y ese flamenquito.... me ponen algo de gitaneo y buf!!! Se nota q me corre sange andaluza por las venas, aunq sea madrileña. Mi corazon se divide entre Madrid, Graná y Jaen!! Y tb hay un espacio por ahi pa Murcia e Ibiza.... Me encanta comer... es uno de los grandes placeres de la vida!!! Y si me traes un trozo de chocolate.... ya eres el hombre de mi vida jaja!!! q mas.... pues mira tb me gusta reirme muchisimo, q mejor q estar con tus amigas riendote de todo ummmm (q dificil es hablar de una misma!!!!) tb me gusta conocer sitios nuevos, si tuviera dinero pa viajar.... (si alguien quiere colaborar puede dejar su donativo en el bote de la salida ) Aunq soy de Madrid me encanta la playa, en cuanto puedo me escapo (q puedo poco...). Irme a Ibiza, esa isla en otro mundo, tando de dia como de noxe. Alguien se viene conmigo....? Me encanta tener un buen libro entre las manos. Y yo q se!!!! Ah!!!! lo mas importante.... Me encantan los chicos!!!! No lo puedo evitar..... Pero no soy una golfilla q se va con cualquiera eh?? Q una es mu decente!!!!!! ;P

Pues no!!! porque como siga hablando voy a contar aki mi vida y como q no es plan. Q si eres buena gente, dejarme una firmica. IMPORTANTE: Abstenerse todos aquellos q lleven barba, perilla o similares....... (lo odio!!!!!!!!!) jajaj! Q no se os ocurra cerrar esto sin firmarme. q os estoy viendo!!!!! Ah!! y las xicas q os paseis, si kereis dejar una firma... yo contesto!!! (me encanta marujear... soy mujer!!) Si os kereis reir... hacer este test: http://sex.mdchat.net/sex.php?id=2012 PREGUNTAS SIN RESPUESTAS! ¿Por que los kamikazes llevaban casco? ¿Por que venden tabaco en las gasolineras,si esta prohibido fumar ? ¿Adan y Eva, tenian ombligos? ¿Si los Seven Eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,entonces porque las puertas tienen cerrojo? ¿Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? ¿Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? ¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ? ¿Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? ¿Por que bragas es plural y sujetador es singular ? ¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? ¿Por que cuando llueve levantamos los hombros ? ? Acaso nos mojamos menos ? ¿Por que cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio? ?Acaso vas a ver mejor ? ¿El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein.¿Si nadie me entiende a mi, soy un genio? ¿Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ? ¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabriamos ? ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ? ¿Los caballos tienen sobacos ? ¿Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ? ¿El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? ¿Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros ? ¿Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros ? ¿ Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo? ¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian danar mis videocassettes? ¿Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica? ¿Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? ¿A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? ¿Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose? COSAS Q NO SABRIA SI NO FUERA POR LAS PELIS DE EE.UU En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar -como mínimo- un club de striptease. Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555. La mayoría de los perros son inmortales. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. El comisario de policía siempre es negro. Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: ¿Introduzca la contraseña!. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que está fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. No es necesario decir ¿hola! ni ¿adiós! cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. El taxista de turno es un Carlos Sainz anónimo, si el detective le paga lo suficiente. Los balazos recibidos por el detective nunca son letales aunque le den en la mismísima cabeza. Los que recibe el compañero son siempre mortales de necesidad. La rubia impresionante nunca lleva fuego y fuma "de cualquier marca". Si eres el "bueno" podrás utilizar cualquier ordenador y obtener de él lo que necesites aunque no lo hayas visto nunca. Las sábanas en Estados Unidos son siempre de raso. Si te han de atropellar, por favor, que sea en un Parking solitario. Todos saben utilizar cualquier tipo de arma, aunque sea un fusil de asalto. Todos, por alguna extraña razón, se ven las caras en el infierno. Las hamburguesas estan vivas, saltan siempre desde el salpicadero del coche a la entrepierna del acompañante del coche. En todos los despachos hay un enorme botellón de agua que nadie usa. ¿será siempre el mismo? Las máquinas expendedoras de golosinas no funcionan con monedas sino con patadas. ¿equivalen acaso a 25 centavos? El café siempre está fatal. Los karatekas son capaces de ejecutar un triple salto mortal con tirabuzón sin tomar impulso. Lo he intentado pero no me sale ¿qué haré mal? Siempre hay un taxi disponible en Times Square aunque sea hora punta a cinco metros de distancia.